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情趣笑话 [第01部][第02部][第03部][第04部][第05部][第06部][第07部][第08部][第09部]
情趣笑话 [第10部][第11部][第12部][第13部][第14部][第15部][第16部][第17部][第18部]
 

1.肖伯纳与小姑娘

有一天,英国的文大师肖伯纳,接到一位小姑娘给他的信,信中说:“您是一位使我最折服的作家。为了表达我对您的敬仰,我打算用您的名字来命名我的小狮子狗。它是我过生日时亲戚们送给我的。不知尊意如何?”
肖伯纳回信说:“亲爱的孩子,读了你的信,颇觉风趣盎然,我赞同你的打算。但是,最主要的一点,你务必和小狮子狗商量一番!”

2.四把雨伞

一个品行端正的市民拿了四把伞去修理。中午,他在一间餐馆用膳;临走时,他心不在焉地把挂在帽子旁边的一把伞也拿下来。
“那伞是我的,先生。”旁边桌子的一个妇人说道。
他道过歉就走了。
第二天,当他取回四把伞乘电车回家时,刚巧碰见昨天在餐馆见过面的女人,她也上了车。她看了他一眼,又瞧了瞧他的伞,说:
“看得出你今天运气很好。”

3.妻子的安慰

丈夫气愤地对妻子说:“刚才我遇到彼得,但是他没有理我。这个人太高傲自大,好象我不如他似的。”
妻子安慰丈夫说:“别生气!彼得有什么了不起?你当然不会不如彼得。他只不过是个不值钱的笨蛋罢了。”

4.值得纪念

“在这一年里,你认为什么节日最值得纪念?”
“愚人节和复活节。”
“为什么?”
“我在愚人节结婚的,在复活节离婚。”

5.使用说明书

“我的天啊,我再也受不了啦!”妈妈向四岁的儿子诉苦:
“你弟弟整天地哭,我简直不知道该怎么办!”
“怎么,妈妈,难道你收下他的时候,没向医院要一张使用说明书?”

6.经验之谈

公园的门卫每天下 3点左右总要看到一个老者到湖边的长椅
上坐上一个小时。
这天,门卫好奇地向老人打听为什么天天如此。
“年轻人。”老者慈祥地说:“等你结婚50年后,就会感到
每天有一个小时独自清静待一会儿,是多么好的享受啊!”

7.新旧之分

一对新婚夫妇正要下火车,新娘对新郎说:“亲爱的。我们
做出结婚很久的样子给别人看看!”
新郎:“好的,请你提着衣箱,走在我的后头!”

8.结婚前后

女人
订婚前,象燕子,爱怎么飞就怎么飞。
订婚后,象鸽子,能飞,却不敢飞远。
结婚后,象鸭子,想飞,但已力不从心。
男人
订婚前,象孙子,百依百顺。
订婚后,象儿子,学会顶嘴。
结婚后,象老子,发号施令。

9.一致决定

“我已结婚23年了,但和妻子作出一致决定只有一回。”
“那是什么时候?”
“我们家房子着火了,我们俩同时想从同一扇门逃出去。”

10.彼此彼此

夫:“你太可恶了!为什么不跟我商量,就把头发剪短了,象什么话!”
妻:“你不是也没有和我商量,就把头顶秃了吗?”

11.夫妻对话

一对农民夫妇在谈话。
妻子:“老头子,南希生孩子啦!”
丈夫:“这是她的事。”
妻子:“老头子,她说,孩子是你的。”
丈夫:“这是我的事。”

12.吻出的钱

当我结婚的时候,我向我的妻子说:
“达令,每吻你一次,我就给你一块钱。”
我们结婚以后,我每吻她一次仍给她一块钱,她就把这些钱
放进木箱。有一次我带着妻子的照片去旅行。于是当我每吻她的
照片的时候,我就寄给她一块钱。我回家后,问我的妻子:
“达令,你把箱子打开让我看看,里边有多少钱了。”
我把木箱打开的时候,发现里面有百元的,五元以及十元的
钞票,和一些帽子,衣服,鞋子等,于是我问她:
“达令,这是什么?我每次只给你一元钱啊!”
她说:“是的,但是别人并不像你那样吝啬啊!”

13.妇科医生

在咖啡间,三个女店员在讨论,如果一个人在遭遇海难后,
愿意和哪一种男人生活在荒岛上。
“我愿意和一个很会谈天的人。”第一个说。
“是不错,”第二个说,“可是我愿意和一个会打猎和烹饪
的男人在一起。”
第三个笑着说:“我要和一个妇产科医生在一起。”

14.悔之莫及

一位议员接连参加了几晚会议,同他的妻子之间发生了麻
烦。她怀疑他是否真的是在议会厅度过晚上的时间。一天早上,
他很早回到家,发现一张留给他的留学生条,上面写着:
“前天你是在昨天早上回家的;昨天你是在今天早上回家
的;因此,如果你今天是在明天早上回家的话,那你就会发现
我已在昨天离开你了。”

15.临终的心愿

阿哥在生命垂危时,对妻子说:“请你发誓,完成我未完成的心愿。”
妻子答得很爽快:“你尽管说,只要你高兴,任何事我都愿意去做。”
阿哥说:“我死后,希望你能嫁给隔壁的那个阿三。”
妻子不解其意,阿哥说:“那家伙去年给我一头挤不出奶的
母牛,我也要他尝尝那种受骗的滋味。”

16.家里有

一个新婚不久的小伙子,骑着自行车到老丈人家里去接妻子,
他带上妻子往回走,刚出村不远,正好有个土坡。小伙子见四下无
人,停下自行车,搂住妻子亲起嘴来。
正这时,老丈人从地里回来,正好赶上,看了个满眼。小伙子
很窘,撒开妻子对老丈人说:“啊,爹!你老也亲两口吧!”
“不,不,家里有,家里有。”老丈人尴尬地说着,头也不回
地走了。

17.宁愿离婚

老李嗜酒如命,而且每喝必醉。妻子生气地说:“你再喝酒,
咱就离婚,看我说话算数不!”
老李真的两天没有喝酒。第三天晚上,妻子下班回来,见丈夫
在屋里踱来踱去,便问:“你不做饭,又要想啥呢?”
“我想,”老李说:“我们还是离婚吧!”

18.藏钥匙

有一对夫妇外出旅游,回到家门口,丈夫一摸口袋,叫道:“
哎呀,我把大门钥匙弄丢了!”妻子不满地说:“我就知道你们大
老爷们粗心,这不,我出门时特意藏了一把。”丈夫如释重负地嘘
口气道:“太好了,快拿出来开门吧。”
“但我把它藏在屋里的抽屉里了。”

19.新鲜事

丈夫:“亲爱的,明天是我的生日,我想干一件我以前从没干过
的事,多新鲜!”
妻子:“下厨房吧,亲爱的!”

20.特殊治疗

罗伯特夫人总是闷闷不乐,说头疼得历害,吃药似乎也不管用。
无奈,她丈夫请医生给她做了仔细的检查,又问了许多问题。接着,
医生突然伸出手臂把她楼住,美美地亲了一下。罗伯特夫人喜眉笑
眼,病也好了大半儿。
“看到了吧?”医生微笑着对罗伯特先生说,“这些都是她需要
的。我建议你,应该让她每星期四、五和六得到像今天这种享受。”
“噢,”罗伯特先生连忙说:“每星期四和星期五我可以带她来
这里,可是星期六不行,因为每到星期六我要去划船。”

21.又要去

“你又要去听音乐会吗?”丈夫惊诧地问,“要知道,今天
演奏的仍然是昨天的节目!”
“我知道。”太太说:“可今天我穿的不是昨天那件连衣裙呀。”

22.娘子脱脚布

一人正在客厅招待客人,忽闻一股极臭从后完袭来,他忙招手问
丫环怎么回事?丫环附在主人的耳边低声地说:
“是娘子脱了裹脚布!”
主人沉吟道:“就是脱了裹脚布也不至于臭得这样狠呀!”
丫环又附在主人耳边说:“两只脚的全脱了!”

23.包装不好

太太结婚多年没有孩子,她天天祷告,希望生个儿子。祷告果然
灵验,太太终于生了个儿子,但长得很难看。太太对丈夫说,好一直
希望儿子的头发是黑色的,皮肤是纯洁如玉的,可现在……
丈夫笑笑说:“哎,你真是,上帝送了这么好和礼物给我们,你
还嫌包装不好。”

24.鱼儿闭嘴

一对夫妇在河边钓鱼,夫人在一旁吵个不停,不久,有一条鱼犯错误上钓了。
夫人说:“这条鱼真可怜!”
丈夫说:“是啊,只要它闭嘴,不也就没事了吗?”

25.时间男友

爸爸十分严肃的对女儿说:“你真的打算嫁给他吗?我指的是那
个昨天同你抱在一起接吻的那个。”
女儿大惑不解:“昨天的?您是指几点钟接吻的那个?”

26.姐夫戏小姨

自古以来都说,姐夫戏小姨,天经地义。这天,姐姐带首丈夫回门。丈夫在丈人家吃醉了酒,躺在炕上睡着了。睡梦中,把枕头挤到床边半截悬了空。小姨见了去给他扶。姐夫一把将小姨子的衣服拽住了,小姨子猛力挣脱跑开了。小姨子心想:我好心给你扶枕头,你倒这么无理,非整治你一番不可。于是,小姨子在墙上题诗道:
“好意去扶枕,为何拽我衣?
不看姐姐面,撕破你脸皮。
没脸!没脸!”
姐夫见了,在这诗旁边也写了一首:
酒醉朦胧睡,醒来眼发迟。
以为贤妻到,原来是他姨。
误会!误会!
岳母过来看后,心说:“嗨嗨,这算得了啥!”也随手在墙上题诗道:
姐夫戏小姨,世上常有的。
一把没抓住,跑了是便宜。
好险!好险!

27.赠物

老公送给还活着的老婆一块墓碑。上面如此刻着——
“我老婆长眠于此,有如生前一般的‘冷感’。”
老婆也回送老公一块墓牌——
“我老公长眠于此,好不容易才真正‘硬’起来。”

28.另派用场

一对男女决定解除婚约。
男:“你说什么?要我把你写给我的信都还给你?”
女:“是的,全部还我。”
男:“你以为我会把信给别人看吗?”
女:“我没那么想。不过,那都是我花钱请专人搞出来的,现在不是马上需要重新使用了吗?”

29.靠山吃山

毛毛、明明、惠惠、莉莉在一起夸耀各自的叔叔。
毛毛:我叔叔在服装店工作,他神通广大,身上穿的衣服天天翻花样,说是试穿。
明明:这有什么了不起。我叔叔在饭店做厨师,鸡鸭鱼肉,山珍海味天天尝鲜,说是试吃。
惠惠:这有什么稀奇。我叔叔在百货商店做经理,家里家用电器应有尽有,说是试用。
莉莉:真是少见多怪。这叫靠山吃山,靠水吃水嘛!我叔叔在婚姻介绍所工作,来找他的小姑娘真多,最近他已经同一个女青年同居,说是试婚。

30.自以为是

新雇用的女仆苏菲在打扫时,碰到走廊上的男人塑像,以致男人塑像的“命根子”掉了下来,苏菲很快用强力胶粘上去但还是被女主人发现。
“苏菲,你为什么把它弄成那种位置?”女主人指着塑像粘反的“命根子”。
“太太,真对不起!”苏菲几乎声泪俱下的说:
“我所知道的‘那东西’都是那个模样的呀!”

31.特殊治疗

一个修女从医疗室里猛然冲出来,还没有付款就跑了。接待员感到很惊讶。医生出来时,她问道:“这是怎么回事?”
医生答道:“我告诉她怀孕了。”
“天啦!”接待员呼道,“这是不可能的。”
“当然不可能。”他说,“但我用这个方法治好了她的打嗝。”

32.新法儿

有个人好些天睡不着觉,他拖着疲倦的身子走到医生的办公室。医生对他说:“你得学会松驰。今晚不要数羊了,叫身体的积各个部位进入睡眠,从头到脚尚未进行完,你就会睡着的。”
他回到家里,心想,不妨试一试这个新法儿。当晚上上床以后他说道:“头,睡吧。脖子,睡吧。肩膀,睡吧……”快说完了,这时他妻子穿着一件新睡衣走了进来。
那人大声说道:“都给我醒来。”

33.我就是第二夫人

一位富商和他的妻子一起去珠宝店,他们看了许多首饰,终于看上了其中的两件。一件非常昂贵,一件价格便宜,究竟买哪一件好呢。
店主想推销那一件昂贵的,就对那位夫人说:“你还是多花一点你丈夫的钱吧,不然,他会给他第二夫人花的。”
话音刚落,只见那位夫人怒目圆睁,气愤地说道:“我就是他的第二夫人!”

34.以免破财

男了对店员说:“朋友,暂时把橱窗里那件最贵的大衣收起来好吗?”
店员看在 200元小费地份上,答应了。但怀疑地问:“这是为什么?”
男子:“等一会儿我要和我的女朋友来买东西。”

35.看脱衣舞

一个小镇的商人,在一座大城市里参观展览,乘机和几个男友看了一场脱衣舞。
第二天,他不得不到一个眼科医生那里去求治。他告诉医生:“当我昨晚看完表演后,我的眼睛又红肿起来了。”
眼科医生问过情况后劝告他:“当你再看表演时,设法眨几次眼睛,就不会这样了。”

36.招聘女秘书

法国一家大公司的经理要聘请一位女秘书,于是请来心理学家做考官。他的题目是二加二等于几?
第一个应征的女子回答说是四,第二个却回答可能是二十二;第三个则说即可能是四,也可能是二十二;第四个说……
于是心理学家对经理解释测验的经过和结果,指出第一个女子很实际,但是保守;第二个好空想;只有第三个女子才是最理想的女秘书。当他解释完了以后,询问经理如何决定时,那经理想了好一会儿,才羞涩地说:“我看,还是那个胸总丰满的好。”

37.不戴眼镜的结果

一位母亲急匆匆来到诊所,请求医生上门看门诊。
医生问她:“到底出了什么毛病?”
那位母亲回答:“自打女儿开始恋爱,就不戴眼镜了。这不,度蜜月归
来,终于产生了严重后果了……”
医生打断她的话,说:“近视眼不戴眼镜,不会有你想象那么严重的后果的。”
那位母亲着急地说:“谁说不严重?她现在近视得连人都分辨不清,跟
她回来的男人根本不是跟她度蜜月的那个。”

38.父亲的嘱托

乔斯即将结婚了,整天忙着布置新房。
结婚那天。父亲笑着对儿子嘱咐道:“你恋爱的时候,我要你睁大眼睛
观察她;召集结婚了,你就得用一只眼睛看她了。”

39.数学家谈恋爱

一位数学家谈恋爱。这天两人再次到公园会面的时候,女士单刀直入
向数学家问道:“我满脸雀斑,你真的不介意?”
“亲爱的,你想到哪里去了!”数学家温柔地答道:“我绝不会嫌弃
你,因为我生来最爱跟小数点打交道。”

40.化学家谈恋爱

一位化学家见女友穿了一身十分艳丽的时装,满心欢喜。他对女友说:“你这服装真美,上面尽是令人神迷的苯环……”
“什么笨环?”又友不解地问。
化学家也不答话,在沙发上给女友写了一片又一片的化学公式。

41.三声口哨

小伙子想给女朋友们买一枚戒指,到首饰店看了半天,指着一枚钻石戒指
问售货员:“这个多少钱?”“1000美元。”小姐说。
小伙子没想到这么贵,惊异地吹了一声口哨。他又指着另一枚戒指问:
“这一枚多少钱?”
小姐看着他,小声地说:“三声口哨。”

42.哲学与爱情

花前月下,一对恋人在窃窃私语。
姑娘问小伙子:“到现在我也不明白,你能用什么来表示对我的爱?”
“这还用问,”小伙子表白:“用我这颗赤诚的心呀!”
“对不起,”姑娘亮明观点:“我们中止恋爱关系吧。”
“为什么?”小伙子忙问。
姑娘说道:“这很简单,因为你是典型的唯‘心’主义,而我却是个唯‘物’主义者。”

43.谁过节

晚上丈夫翻台历时,见第二天是“三·八”妇女节,便对妻子说:“亲爱
的,明儿你们女同胞过节,我请一天假,也为你庆贺庆贺吧!”
“当然好啦!”妻子欣喜地问道:“你打算怎么个庆贺法?”
丈夫说:“我明儿赶早到农贸市场买点鲜货,再顺便买瓶茅台或五粮液
什么的,当然还得带盒好烟。东西买回来,你就拿出看家的本领做几道拿手
的好菜,我们喝它个一醉方休!”
“是我过节,还是你过节?”妻子失望地说。

44.寻妻妙法

一天,夫妻俩去商店买电冰箱,临行时,妻子警告丈夫:“进了商店,
见了漂亮女人不许地多看一眼!”
丈夫遵命而行,到商店后便低头直奔家用电器柜台。他这样一走不打
紧,把妻子丢了。他在商店东瞧西找,正在关键的时候,忽然发现对面有
个很出众的女售货员,便从容地向这个柜台走去。
售货员小姐热情地问他想买点什么?
他答道:“不打算买什么,只想和你说说话儿。”
“说话?”售货员警觉起来,“说什么?”
“随便!”他解释道:“你别误会,因为我妻子丢了,她一见我与年
轻漂亮的姑娘说话,就一定会来找我的!”

45.度蜜月

大山和亚飞的太太都在生产,两人在产房外焦急地踱步。
“我实在很倒霉。”大山抱怨说:“这事居然在我休假时发生了。”
“你以为这就算倒霉了?”亚飞说:“我还在度蜜月哩!”

46.谁耳聋

我怀疑我太太耳朵渐聋,决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走
到她身后十米的地方。“芳!”我说,“你听得见了吗?”
她没有回答。于是我前移到她身后六米的地方。“芳!”我重复
说,“你听得见了吗?”她依然没有搭腔。我再走到离她三米的地方,问道:“现在你能听见了吗?”
“听见了,”她回答,“这是我第三次回答了,听见了!”

47.你不是我的男朋友

当我从电话指南里查到我男朋友的新号码后,我拔通了电话。接电话的是一位女士,“麦克在吗?”我问道。
“他在洗澡。”她回答。
“请告诉他,他的女朋友打过电话。”我说完挂上电话。
可他并没有给我回电话。我又拔了一次,这次是个陌生男人接的电话。“我是麦克。”他说。
“你不是我的男朋友?!”我惊叫起来。
“我知道,”他答道:“我已这样向我妻子解释了半个钟头了。”

48.帐单

一个推销员正要住旅馆,突然发现一个金发女郎频频向他抛媚眼,他就走过去搭讪起来,然后双双以“丈夫”和“太太”的名义住进旅馆。三天后推销员离开旅馆时,服务员给他一张2500元的帐单。推销员抗议道:“你们一定弄错了,我在这里只不过住了
3天。”服务员说:“是的,你在这里只住了三天,可是你的太太已经在这里住了30天了。”

49.初次见面

毛田很小就瞎了眼睛。他真想睁
开双眼看看妻子和孩子,也想看看这个世界是什么样子。
后来,毛田的愿望实现了,他的眼睛修复手术很成功。
回家的路上,麻烦出现了,一切都是那么生疏,反而找不到家了。毛田只好闭上恨睛才跟往日一样准确无误地回到了自己的家。
走到门口,睁 眼一看,有个美丽的女人微笑着迎接她。
毛田很疑惑:“请问,你知道我妻子上哪去了?”
女人说:“我就是你的妻子啊!”
毛田一听,怪不好意思地说:“咱俩还是初次见面,请多关照啦!”

50.礼物

小常向未婚妻问道:“你的生日快到了,我送你什么礼物才好呢?”
未婚妻想要首饰,但又不好意思讲。于是说:“送我一件能在手上、耳朵上或脖子上用的东西吧。”
于是小常送给未婚妻一件礼物——香皂。

51.愉快的替代

妻子:“新来的女仆把猪肉烧焦了,把鸡蛋烧糊了。吻你两下当早饭,你满意吗?”
丈夫:“当然,把她叫来!”

52.惊叹

一位母亲带了六个孩子去参加学校的开学典礼,校长问孩子们多少年纪。母亲说:“这两个六岁,这两个八岁,这两个十岁。”
“真了不起,”校长惊叹道,“你每次都有两个吗?”
“不,”那母亲答道,“有时候一个也没有。”

53.零头

一位女士去办理护照。
“年龄?”警官问。
“29岁零几个月。”女士答。
“到底零几个月?”警官穷追不舍。
这位女士迟疑了半天才说:“零63个月。”

54.吻的趣话

公园一角的长椅上,一对恋人谈着谈着,便吻开了。
接吻之后,小伙子问姑娘:“告诉我,除了我,还有谁这样吻过你?”
姑娘听到小伙子这么一问,沉默了。
“快说呀!”小伙子见姑娘没吱声,急了,对姑娘催促道:
“只要你老老实实说出来,我即不会计较,也不会见怪的。”
“急什么,”姑娘说道:“我正在数着呢!”

55.电脑乱点鸳鸯谱

一位小姐欲寻求一个“个子不太高,平日爱穿礼服,喜欢冰上运动的”如意郎君。
这天,她来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所,把自己的求偶要求输入了计算机。
过了一会儿,计算机响了,给她的回答是:“企鹅。”

56.婚前不能这样

公园一角的幽静处,一对恋人在热烈地谈论着志趣,憧憬着未来美好的生活,互相吐着衷情。越谈小伙子越觉得女友不信人长得美,而且有知识,有理想,有抱负。他从心里爱慕女友,便情不自禁地要吻。
那女友忙伸出胳膊挡住自己的脸说道:“不行,结婚之前,你不能这样做!”
“那好。”男友笑道:“我可以等待,请你结婚后通知我一声。”

57.母亲的心思

我的一位朋友——一位相当有魅力的寡妇,想要买一部新车。为此两个儿子做了广泛的调查,最后认为
X型是最好的,因为这种车内部非常宽敞。
“两个六英尺高的男人都能舒服地坐在后排座位上!”一个儿子告诉她。
意外的是,母亲买了一种较小型的。
“我们不是已经告诉你 X型才是最好的吗?”一个儿子不解地问。
“是的,可我只需要一个六英尺高的男人,而且他也没必要坐在后排座位上!”

58.丈夫有趣吗?

吃晚饭时,我坐在一对慈祥的老夫妻身旁。丈夫在吃饭时滔滔不绝地讲他
的工作。快要吃完的时候,我对他的妻子说:“你丈夫很有趣。”她却
严肃地望着我,小声地说:“偶尔跟他谈谈,他很有趣,可是千万别跟他
一起生活。”

59.爱的薪水

银幕上正映着热烈求爱的镜头,男明星在表演他的拿手好戏。
美娜轻轻推他的丈夫说:
“你从没有这样爱过我,是什么缘故?”
“嘿!”他答道:“你知道那家伙干这种勾当拿多少薪水吗?”

60.别再唠叨

妻子抿了一口丈夫倒的那杯白兰地。
“呸!难喝死了。”
“可不是吗?你还总以为我喝酒是多大的享受。”

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