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情趣笑话 [第01部][第02部][第03部][第04部][第05部][第06部][第07部][第08部][第09部]
情趣笑话 [第10部][第11部][第12部][第13部][第14部][第15部][第16部][第17部][第18部]
 

1.我的需要

有一个人,他有那种"性"的需要,不过又没老婆,又没女友  所以他就想到....色情场所..... 有一天,他终於到了一间HOTEL也很直接的告诉老板说  我有那种需要,不过...我的钱只有二百元而已耶...  那个老板娘想了一会儿,就说{好吧!上二楼左转第一间}  那个人很兴奋的走去,不过没想到,那房内,一张床.一个化装台,  和床上的一只鹅,什麽也没有,就想,难道二百元就只能跟一只鹅  做......便..........做了 一个星期之後,那位人兄种算凑到了一千元,就想这次不会在折磨我了吧  就在到上次的那间Hotel ,..告诉老板..,.这次我有一千元,.也希望你能给我  不一样的感觉....老板又想了一会儿...就说{上二楼左转第二间}.....  那个人又很兴奋的走去,不过这次却看到很多人跟他在一起,也看到一面玻璃  透过看到二个女人在那的"干起来"  便说...哎....两个女人有什麽好看的呀,真是浪费钱  ...忽然有一位人兄说到....这不错了,你不知道,  在上星期,有一位跟鹅做爱的才好笑呢

2.午餐

夫妇二人在美术馆内的一幅油画前驻足端详良久,他们显 然有些迷惑.画中是三个健壮的裸体黑人并排坐在一张长椅上, 奇怪的地方是,旁边两人的GG(如你所想)是黑色的,而中间那个 黑人的GG却是粉红色的!? 这时,一个人来到他们身边. "有问题吗?你们站在这里很久了." "请问你是...?" "作者--我是这幅画的作者." 这对夫妇说出了他们的问题. "噢,是这样.我画的并非黑人,他们是三个煤矿工人,中间的 那位刚回家吃完午餐."

3.像便便

某天三兄弟在公园里散步时看见路中间有件东西 "看起来像便便!" 大哥说, "我最好检查一下." 他弯下深吸了一口气, "闻起来像便便!" 他说  二哥走上前去把手指插进去感觉, "摸起来像便便." 他说  小弟戳了一下放进嘴里然後说, "尝起来也像便便 " 三兄弟终於松了口气说, "幸好我们没有踩到它!"

4. 新婚之夜

小张从小都很老实 长大後也一样 尤其从不敢谈男女性爱的事情· 直到结婚当天他才心急的向同事求救 请同事教他怎麽做那件事· 同事也不好明讲 只告诉他新婚之夜要拿你最硬的部位去碰你太太尿尿的地方  就会有很大的快感· 小张蜜月回来後 回到公司同事发觉他头上包了纱布  忙问他发生了什麽事·小张委屈的说  你们不是告我新婚之夜要拿我最坚硬的部位去碰我太太尿尿的地方吗  我最坚的部位就是头啦 我太太尿尿的地方是马桶  我就用我的头用力去碰马桶 结果就这样了·

5. 应到有没有未到

下午的女军营,班长开始点名除了公差外,各班头开始调查各班的人应到有 没有未到.第四班班长则一一的为班兵脱裤并闻其下体,班长不解,遂问  第四班班头你为何脱班兵的裤子? 第四班班头则理直气壮的回答  报告班长你不是要调查各班的人 阴道有没有味道!!!!!!!!!!!!!

6. 应徵

有一家公司徵求一个女秘书...後来有四个女子来应徵... 总经理就问所有人一个问题.....说出上下两个口的用途... 第一个就说:上面的口是用来吃饭的...下面是用来喝牛奶的... 第二个说:上面是横的...下面的口是直的.. 第三个就说:上面的口不会流血...下面的口一个月流一次血... 第四个说:上面的口是自己用的...下面的口是给总经理用的.... 结果总经理就录取了第四个女子...

7.成绩

期中考之後,数学老师要发表成绩,他说:
"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"
话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢???"
老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"

8.诊断

祖母和孙女在诊室里。
“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。
“不,大夫,”老太太说,“我是病人”。
“是吗?那么伸出舌头”。

9.记忆深刻

母女二人去参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿,便问道:
你没有光着身子给他画吧。啊,没有,女儿答,他是凭记忆画的。

10.钥匙

话说十字军东征的时候有一位士兵老乔为了怕老婆出轨就用当时最流行的贞操带将她
锁起来,又怕自己弄丢钥匙,於是便把钥匙交给他最信任的朋友保管。
出发的那一天,部队走了一哩多,只见他的朋友急急忙忙从後面赶上,气喘嘘嘘地问
他:老乔,你没搞错吧!这支钥匙根本打不开呀?

11.爸爸

一位孤苦无依的孕妇昏倒在一所医院门口,被医师救了进去,她即将临盆却又难产,
医师帮她生下一个男婴而母亲不治死亡,临终前她恳求医师一定要帮她的小孩找到一
户人家收养,医师想了一下终於点头答应了。
同一个时间有一位神父因为肚子里长了一颗寻常狯到医院来割除,医师就骗他说他生
了一个小孩,神父很高兴地说:真是上帝的赐与。便把小孩抱回去抚养;时间一过就
是二十年,小婴孩终於长大成人,神父却一病不起,他自觉不久於人世,有一天就把
那孩子叫到床前说:儿呀!我快要死了,有件事你一定要知道,其实我不是你真正的
爸爸…我是你妈,你真正的爸爸就是隔壁教区的那个神父…

12.帅哥

帅哥对老爸说..
「我喜欢靓妹..请你答应让我们结婚吧!!」
老爸面带愁容:「我老实告诉你...孩子..
她是你老爸年轻时..一时糊涂所种下的孽缘..
她是你妹妹..你不能和她结婚啊..」
帅哥得知後..终日闷闷不乐...
老妈看到了...非常不忍心..於是也对帅哥说了真相
「其实....你也不是你爸亲生的」

13.根

话说:曹丕迫曹植七步成诗
植:煮豆.........,本是同根生,相煎何太急
太屎公曰:这个"根"字写得好!

14.文斗

话说赤壁之战时,曹操挥军南下,在赤壁遇到孙刘联军,曹操有个不为历史记载
的妹妹,叫做曹澡,曹操素知其妹文才极佳,便派她去做第一场的"文斗".
孙刘方面,派出大老粗张飞来混乱敌人,因此张飞和曹澡就隔着长江面对面
文斗起来,曹澡先比一个"一",张飞比一个"三";曹澡画一个大圆,张飞
画一条长长的"一";曹澡用手在肚子上摸了摸,张飞却拍了拍屁股就走,
留下曹澡在那边满脸沮丧。
各自回营之後,曹操问起,曹澡说:「我说大哥一个人万夫莫敌,他却说
他们三人同心协力,更胜大哥一筹;我说大哥掌北部一大片地方,他却说
难跨长江天险;我说大哥满腹经论,他却说是狗屁文章。
张飞回营之後反倒开心的去见刘备,说:「那娘们跟我比那会子事,说
她一次可做一小时,我说我能做三小时;她说她那个洞很大,我说我那
根也不小啊;她惊讶的说她会被弄得大肚子的,我就说我赶快拍拍屁股
ㄌㄠ\跑啊!!!」

15.发球

有个美国商人来台做生意,台湾老板请他到处游山玩水
打高尔夫球,几天後,台湾老板问美国商人说:你觉得台
湾怎麽样?美国商人说:嗯!风景秀丽很不错,可是一件事
不明白:每次打高尔夫球的时後,杆弟都要骂他一句话
台湾老板觉得很奇怪,就跟他到球场了解一下
只见杆弟过来帮老美摆好球,便转头向老美说一声:
发球!!(请用台语发音,客语发音更传神)

16.猩红热传染

一个男子给医生打电话:
“大夫,我儿子得了猩红热。”
“我知道了。昨天我去看过他了,你恰巧不在家。把他隔离,别与家人接触就行了。”
“哎,您不知道,他吻了女仆。”
“太不幸了,她也必须隔离。”
“但我又吻了她,大夫。”
“那就不好办了,你可能也被传染了。”
“是的,可后来我又吻了我老婆。”
“什么?”大夫大叫起来,“那我可能也被传染了。”

17.打字

秘书小姐问老板:「你要我一字不漏的记下来吗?」老板粗声
粗气的回答:「刚就说过了,你没听懂吗?现在给我坐好,一字
不漏的记下来!」
一小时後,信打好了,内容如下:
「王经理:
他妈的,这家伙的字怎麽这麽难看!也不知道叫秘书打个字!
来信知悉。您要购买的零件,喂,小李,生生汽车厂要的零件是
多少钱?哦!两仟元?好的,经本公司会计部核算,计为两仟伍
佰元整,哼!这多出来五佰元算是对他笔迹潦草的惩罚。希望能
很快接到您的订单。
好了,你可以起了,你还还真不是普通的重,坐得我两腿发麻!」

18.不用著急

飞机起飞后,机长向乘客讲话,讲完后,竟忘了将话筒关上。他
对副驾驶说:“我要先去大便,然后再去干那个新来的空姐。"
那个空姐听到了,急忙从走道走过去,想告诉他话筒忘了关了,
但走的时候,不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上,旁边的一位老
太太低头对她说:“不用著急,宝贝,他说他要先拉大便的。"

19.隔壁何先生的..

老张在国外娶了一位金发美女为妻,连续生了四个小孩都是黑头发东方脸孔。
第五次怀孕生产,当护士抱出小孩,却是一个红发的小娃娃,老张一看,
气的暴跳如雷,立即质问他太太,「这是谁的孩子?绝对不是我的。」
他太太委屈的说:「真的,我发誓绝对是你的。」
出院後连续几天不断争执後,他太太实在不堪其扰,小声的跟老张说:
「跟你说实话吧!老五真的是你小孩,只是其他四个,
他们的父亲是隔壁的何先生!

20.父亲和丈夫

即将临盆的妇人问医生:「我分娩时,丈夫可以在场吗?」
医生答道:「我绝对赞成父亲在场看着自己的孩子出生。」
那就麻烦了,婴儿的父亲和我丈夫向来都是水火不容的。」
产妇不安的说。

21.老婆

父:你都这末大了,该找一个老婆了。
子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?

22.资格

兽医辛勤工作了一天,很晚才回到家里,十分疲倦。他刚上床,床边的电话响了。他
轻轻地推了推太太:「你听听是谁,说我还没回家。」太太睡眼惺忪地听电话,说道:
「医生不在家,找他有什麽事?」「我是史太太,」打电话的人说,「我的马得了急
性红眼,我要请医生赶快来。」兽医半醒半睡地说了些指示,由太太转告打电话的人。
「你照办,马就会好多了,」她说。「谢谢你,」史太太说,「但是,在我按照指示
办理以前,我要知道跟你在一起的那个男人有资格给我指示吗?」

23.为什么

为什么兔子比松鼠多?
为什么兔子比松鼠多?谁愿意在树上做爱?

24.这是谁的?

有一对夫妇要离婚,可是他们有一个孩子,两个人都想要。
所以就告到法院去了。
太太说:孩子是我生的,我生孩子的时候你都旁边凉快。
所以孩子应该是我的。
法官想想就说:嗯!!你对,孩子是你的。
丈夫想想这样不对,结果他突然想道就说:
不对不对!!请问法官大人!!你有没有看过自动贩卖机!
法官说:怎样!
丈夫说:你投钱进去掉出来的饮料是你的,所以孩子是我的。
法官想想就说:嗯!你对!孩子是你的。

25.老笑话

有个退休上校遇到他在军中时的勤务兵,勤务兵也刚好退役了,于是少校就雇他为男仆!并且吩付他像以前一样每天早上八点叫他起床!
第二天早上八点时,这位勤务兵走进他主人的卧室,叫他起来,然后又在上校太太的屁股上打了一下,说:姑娘!!该回家了!

26.钓鱼记

这是从书上看到的…。
老婆:老公,你记不记得去年十二月时,你说你和老王去钓鲤鱼的这件事?
老公:当然记得,…。有事吗?
老婆:今天中午有一条鲤鱼打电话来,说你已经当爸爸了……。

27.童言无忌

小男生甲:我哥哥昨天被一只蚊子叮到,整只手指都肿起来耶!!
小男生乙:那有啥稀奇!我叔叔上个月被虎头蜂叮到,整只脚都种起来了!!
小男生丙:那我姊姊不知道是被啥叮到的,不过她整个肚子都肿起来了ㄋㄟ!!!

28.老外的圣诞节party

圣诞节快到了,老外想办party,可是他的单身宿舍不够大,於是就向老中商借场地。
嗨,你好,我要办扒体,可是家室太小,想借令堂一用…。

29.渔夫

有一个妈妈怀了三胞胎…。
三胞胎有一天在讨论出去以後要做什麽…
老大就说了:我出去以後要做科学家,发明很多东西,造福人群。
老二也说了:我出去後要做医生,医治天下人,让天下人免於
老大和老二就问老三…老三你以後在做什麽…。
老三就说了:我以後要做渔夫…。
老大和老二就骂老三:我们以後都要做对社会有助益的事。你却去做渔夫。
老三就说了:每次都有泥鳅跑进来。我都捉不到。所以我要做渔夫把他捉起来…

30.刮胡子

丈夫:早晨刮刮胡子,感觉年轻了10岁!
妻子:哼!如果真那样,就睡觉前刮。

31.孩子的问题

以前孩子的问题是:妈妈,小孩儿是怎样产生的。
现在孩子的问题是:妈妈,怎样才能不产生小孩。

32.男女之争

某个娱乐晚会上 , 主持人发起了一场有趣的讨论 , 让大家从日常
用语上来论证男女谁先谁后 , 例如在 "英雄" 一词中 , 英代表女 ,
雄代表男 , 从这个词可以说女在男之前 , ... , 一时间大家踊跃
发言 , 举出了诸如 "龙凤" , "雌雄" , 等等 . 渐渐地大家都想不出
新词了 , 这时候一个年轻小姐站了出来 , 接过话筒说道 :
凹代表女 , 凸代表男 , 大家都说凹凸 , 而不说凸凹 , 由此可见
女应在男先 , 女尊男卑也 .
说完之后颜色不变 , 神态自然 .

33.我正在数呢

一对男女在恋爱,一天他们第一次接吻。
男:“你告诉我,除了我,还有谁这样吻过你,亲爱的?”
女的没回答。
“你说吧!我不会见怪的。”男的说。
女的嫣然一笑:“我正数呢。”

34.缝扣子
老王问小李为什么眼睛肿了。
  小李说:「今天早上我穿裤子的时候,一颗扣子掉了,我不会缝,所以就跑到隔壁去,要一位太太帮我缝上。」
「天哪!她一定认为你太过分,而给你一个拳头!」
「不,不是这样!她人很好,当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝,可是就当她缝完,用嘴把线咬断时,她老公进来了!」

35.左右手

摸着少女的手,仿佛回到十八九;
摸着情人的手,仿佛时光在倒流;
摸着老婆的手,仿佛左手摸右手!

36.回忆录

女秘书生气地对经理说:"如果您不提高我的工资,从明天起,我将开始写回忆录."

37.积习难改

老张一直在交通部门负责发放驾驶执照,退休以后
在居委会发挥余热,帮忙办理结婚证。没想到上班没几
天,群众意见倒不少。居委会主任向老张了解情况,老
张挠着头说:“都是咱不好,办驾驶证惯了,有人来办
证,我总爱问,是准备搞营运,还是想过过瘾。”

38.痛苦的丈夫

丈夫送妻子去医院分娩,到达医院后,医生告诉他
们说医院新购买了一台仪器,可以将一部份分娩的痛苦
以无线电波的方式转移到丈夫的身上,问他们是否愿意
尝试。
出于分担妻子痛苦的愿望,丈夫愿意一试。于是医
生将仪器调好,转移率设置为10%,并补充说,这10%的
疼痛已经是丈夫所没有经历过的了。
分娩过程开始了,丈夫感觉良好,于是要求医生将
转移率提高到20%。医生检查了丈夫的脉搏、血压,
很吃惊他能受得了,甚至到了50%,丈夫仍泰然自若
地承担着。因为疼痛被分担了,妻子的分娩显得不太痛
苦,为了再帮她一下,丈夫索性要求医生将疼痛100%全
部转移。
终于,妻子几乎是无痛地产下了一个健康的婴儿,
夫妇俩为新的生命激动不已。当一切都正常后,他们带
着婴儿回家,却意外地发现经常为他们家送信的邮递员
死在门前。

39.新婚之夜

不安的新娘告诉新郎,她有事要向他忏悔
新郎:亲爱的,没关系,我知道你曾在夜总会里跳过脱衣舞
新娘:可是我要忏悔的是在这之前的事
新郎:难道你要说你以前放荡不羁非常不自爱吗?
新娘:是的,在我还没经过变性手术之前.............

40.到那里?

小辣妹穿著红色连身迷你裙打电话叫计程车...
对方:「喂.XXX无线电计程车!」
辣妹:「我要叫车啦。」
对方:「小姐,请问你穿甚麽衣服?」
辣妹:「红色连身迷你裙啦!」
对方:「到那里?」
小姐:「到大腿啦。」
对方:「@#$%^^&*....」

41.公车司机

天使问他面前的人有多少个性对象,
答约3~4个,天使给他一辆 CEFIRO 说这部车最适合你,
再一个答约7~8个,天使给他一部SPACE GEAR 9人座休旅车,
轮到他时,他说我是从一而终,天使给他一部法拉利跑车,
当他上路以後,一下子就超越休旅车和CEFIRO,
可是当CEFIRO和休旅车到天堂之後,找了很久,却找不到开法拉利的纯情老公,
他们决定回头找找看,结果看到法拉利车停在路边,那位仁兄在车上抱头痛哭,
他们上前问个究竟,
他抽搐地说:我超过一部公车,我看到我老婆,她是公车司机,哇~~~

42."铁"跟"钢"

有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别.
有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开.
他只好大声往楼上喊""房东太太.你的钢门打不开耶""....

43.10%

顽固的教授看惯时下年轻人的爱情观,在课堂上发表言论:
「最近有篇报导,我国的成年女性有90%不是处女,总统先生对这种事
实感到不可思议,因此寄信给其他10%保有处女之身的女性。各位女同
学,你们知道总统信中写些什麽吗?」 大家都摇头说不知道。「真的
你们都不知道!」教授说:「那麽,你们都没有收到信了。」

44.军纪和军妓

民:你们军中有没有"军妓"呀?
军:有呀!!没有"军纪"怎麽行呀??军纪是很重要的。
民:真的哦!!!!要不要付钱呀??
军:要什麽钱呀??当然不用呀!!军纪是我们军人的精神粮食。
民:那你们的"军妓"来自哪里??
军:统一由上面传下来的!!

45.提醒时间

有个人去拜访他的朋友, 而他的朋友却不在, 只有朋友的太太在.
朋友的太太又很漂亮, 於是乎他起了邪心, 而朋友的太太发觉了.
於是就向友人说: "我先生一小时候就回来了哦!"
友人吓得说: "我什麽都没做, 请你原谅我!"
那位太太就说: "我没怪你啊, 我只是提醒你时间."

46.高峰会

一日高峰会结束後...
邓小平..柴契尔夫人..柯林顿..叶尔钦...
四人闲谈着..各自炫耀着自己的国家...
只见邓小平指着宽广胸膛说..
我们有广大的国土..
柴契尔夫人跟着拉开上衣说..
我们有连绵的山峰..
柯林顿不干示弱的脱下裤子说..
我们美国也有尖端武器..
当大家转头看着叶尔钦时...
只见他默默的转过身去..脱下裤子..露出屁股..哀伤的说..
我的祖国...分..裂..了..

47.指腹为婚

所谓的”指腹为婚”就是......
指着女朋友的肚子对爸妈说:”爸,妈,我们要结婚了.......”

48.避孕示范

女指导员下乡推广节育的工作,为了示范起见,女指导员拿起避孕
套往左手大姆指一套,一面向农夫解释这样就可以避孕了。
结果一个月後,一位农夫生气地跑来理论,并举起套在左手大姆指
的避孕套对女指导员说:
「我每次跟我老婆做爱都照你的方式,结果她还是怀孕了!」

49.厕所有人摸我屁股!

一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,
可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,
当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,
吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,
大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! "
安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,
我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,
安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,
决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼.
过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......
一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,
就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,
所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,
七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,
大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,
其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,
只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!
是大便满出来了啦!!! "

50.打猎

有一天,猎人到森林中打猎,忽然看到了一只黑熊!
便拿起了枪,对着熊开了一枪...
熊很灵敏的闪过,并向着猎人冲过来.抓住了猎人!
熊说:「我给你两条路,第一条路是死;第二条路是帮我吹喇叭。」
猎人心想:「留的青山在,不怕没材烧。」
於是很勇敢的选了第二条路。
次日,猎人提着一把火力更强的枪,要来报仇。
没想到!!熊的反应不是盖的,猎人又被抓住了!
於是熊又开出了条件...
猎人心想:「君子报仇叁年不晚。」
於是很英勇的选择了第二条路。
再次日,猎人这一次买了一把火力更强大的枪。
心想:「这次非得把你干掉!!」
他进到了森林中,还没有来得及开枪,又落入了熊的手中!
依例...熊又开出了那两个条件...
猎人也是依例...选择了忍耐...
再再次日,猎人这一次买了一把冲锋枪!
心想:「这次一定要轰烂你!!!!!」
猎人才刚踏进了森林,就被熊一把抓住!!
熊就生气的问:「嘿!你是来打猎,还是来吹喇叭的。」

51.聪明的公猪

山顶上住有农夫甲,养有一只母猪。
山下农夫乙养有一只公猪。
有一天农夫甲打电话给农夫乙:『老兄,我家母猪发情了,
借您家公猪用用,生小猪後,送两只为报酬。』
於是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去...
第二天,农夫甲又来电:『老兄,一次不保险可生出小猪,
今天再追加一剂,如何?』於是又再重演一次。
第叁天,当农夫乙起床开门一看,公猪已面带微笑的坐在板车上了。

52.饮水者处死

两个男人乘坐热汽球经过非洲大沙漠时,汽球忽然跌落,
两人安全从汽球跳出,在大沙漠步行两天後才遇 到绿洲。
两人连忙奔跑到绿洲旁的水源,水源旁有一个牌,牌上写了一段文字:
『警告:饮水者处死!酋长字』
两人已渴了两天,也不管叁七廿一倒头喝水,
这时一班土人忽然出现,把两人绑在一起带回部落见酋长。
酋长问两人:『平时我早下令把你们煮了吃,但今天是我的生日,
如果那位能到外带一百个水果回来就考虑饶了那位。』
两人乖乖听话被分头带去找水果。
第一人带回一百个野樱桃,
酋长命令他把一百个野樱桃一个一个塞进他自己的屁股而不准笑,就饶了他。
这人乖乖听话把野樱桃一个一个塞进他自己的屁股,
塞了五十个他没笑一下,塞了九十个他还没笑一下。
到了塞下第九十九个樱桃後他忽然倒在地上包怀大笑,笑到连眼泪都流出来。
酋长很惊奇问道:
『你还剩下一个樱桃就可免一死,为何还笑出来?』
那人笑答:
『哈哈.哈..看,我的朋友..哈..他带回来一百个大西瓜..哈哈...』

53.原来如此

做完健康检查後,陈先生要求医生检查他的精虫数目有没有减少。
医生给他一个密封的小玻璃罐子,要他回家装些样本带来。
第二天,陈先生再来,医生却发现玻璃罐仍是空空如也。
陈先生面有惭色地说:"医生!我年纪大了,不中用啦!
昨晚我先用右手试了半天,没有动静;我改用左手,还是没有用。
我叫我太太来帮忙,她也是两只手都试,也是没有用。
我叫她用嘴巴,却仍然没有起色。"
医生听得满脸通红。陈先生仍接着说:"刚好表妹到我家来送礼,
她比较年轻,我就拜托她来帮忙。她也是先用手,再用嘴,很努力..
医生:"她愿意吗?"
陈先生:"她很乐意啊!但还是不行!所以我才来找你。可是... "
医生:"可是什麽?"
陈先生:"可是....这个玻璃罐子就是打不开!"

54.黄色笑话

甲:哈哈哈,我看到一个笑话好好笑喔!
乙:是什麽啊?说来听听!
甲:可是很黄ㄟ。
乙:那黄色的地方就跳过嘛!
甲:跳过跳过跳过跳过跳过,跳过跳过,完毕!

55.跑来避难

某个村庄传闻将有山贼来袭,村民个个做好防御准备,
并将村里的年轻女孩都藏在山洞里,以免受到山贼的凌辱
正在慌乱之际,突然看到一名老太婆匆匆忙忙地往山洞里钻
村民:阿婆,您年龄这麽大了,大可不必跑来避难的
老太婆忿忿地说:山贼也有老的吧!!

56.补习的代价

在汽车工厂里,工人们吃着便当,谈笑间,皮哥问:
「你们是否知道一个叫毕升的人?」
「不知道。」大家齐声回答。
「唉,你们如果像我一样,晚上还去补习求知,就会知道
毕升是发明印刷术的人。还有,你们知不知道马登这个人?」
「不知道。」大家又回答。
「马登就是栽培马铃薯成功的人。我看你们如果不像我一
样晚上去补习求知,一辈子都不会有学问的……」
焊接工二齿不高兴地说:
「哼!我知道你懂得毕升、马登这些人,不过,我问你你
是否知道一个叫臭虫的人?」
「不知道。」
「好吧!我乾脆告诉你,臭虫是你去补习时,跟你太太睡
觉的人。」

57.喜欢

bobo对ricky说:我喜欢打赤膊的男人,充满力和美..
ricky:我和你正好相反..
bobo:为甚麽??你不认为吗??
ricky:我喜欢打赤膊的女人....

58.忏悔

小春到教堂找神父忏悔:
「我犯了罪,我背着丈夫跟别的男人发生关系,请你给我赎罪吧!」
神父问她:「发生了多少次关系?」
她答:「六次。」
神父很严肃的说:「那你宣读『圣母颂』两遍好了,
这样圣母玛丽亚就会原谅你啦!」
第二天,美人鱼也向神父忏悔说:
「我背着丈夫跟别的男人发生关系,请替我赎罪!」
「发生了多少次关系呢?」
她说:「五次」
神父很严肃的说:「那你宣读『圣母颂』……」说着就开始沉思起来。
美人鱼看神父不说话,就问神父说:
「宣读圣母颂就可免罪了吗?」
神父很严肃的回答说:「不是!你再去发生一次关系之後,回到这里来宣
读『圣母颂』两遍,这样圣母玛丽亚就会原谅你啦!」

59.後悔

先生:「我这个人从来不做後悔的事」
「哼!」太太语带嘲讽的说:「那你干嘛每次吵架,都说後悔娶了我?」

60.交响乐团

一个人到交响乐团去求职。负责人问他:「你过去有过这方面的经验吗?」
「过去我虽然没有在交响乐团做过事,」他回答:「可是,我有一位最会嘲闹的太太,外
加十二个最会嘲闹的孩子!」

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