1.怨气难消

法官望著被告说：『我是不是曾经见过你，你好像有些眼熟。』被告满怀希望地说：『是的！法官，您忘啦？二一年前，是我介绍尊夫人跟您认识的。』
法官咬牙切齿地说：『判你二十年有期徒刑。』

2.记录

有个男子去拜访久没见面的夫妇朋友，夜里便留宿下来，与夫妇俩共睡一床。
男子与这位太太情欲难忍，趁著丈夫熟睡之际，竟然在一旁作爱。每当二人翻云覆雨时，男子就会拔丈夫一根腿毛，以确定他是否熟睡，进行了五次时，这位丈夫生气地起身说：
『你要和我老婆怎么搞都无所谓啦！但请不要拔我的腿毛做记录。』

3.温度计

丈夫提早下班回家，看到自己的妻子与隔壁的医生正躺在床上。
『你们这是在干什么？』
『你别误会了，我是在尊夫人量体温。』医生急忙辩解。
『哦！是吗？如果你插入我老婆身体的那个东西没有刻度的话，你就死
定了。』

4.皮衣

搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。
女人白了他一眼，骂道：
『你看什么？有什么好看的！』
『哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。』

5.处女膜的保证书

新娘在结婚的前夕，与前任男友旧爱复燃，一时情欲焚身便上床，由於
没有带保险套，就用包火腿的塑胶膜代替。作爱时胶膜脱落，留在新娘
体内没有取出。
结婚当天晚上，那片胶膜又黏在新郎的宝贝上，新郎惊异地问：
『这是什么东西？』
『是我的处女膜。』新娘故作娇差地说。
『哦！我倒是第一次看到附有品质保证书的处女膜。』


6.种猪

有一个花花公子，死後下了地狱，罗王问他下辈子想要投胎做什么？
『种猪！』花花公子回答。
『为什堋？』　罗王不解地问。
『因为不必花钱，就可以快活，多美妙啊！』

7.新婚趣事

有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：
『今天下班晚餐要吃什堋？』
老公在老婆耳旁轻声的说：『吃你呀！』说完便出门上班去了。
晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑，
老公不解的问：『老婆你在干什么？』
『我在热菜呀！』

8.付出代价

一位提早下班的男人，回家後竟然发现他太太和一个
陌生的男子在床上做爱，他愤怒的大声说：
「你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。」
「废话，」陌生男子回答：
「进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢！」

9.显微镜

一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看并
记录下来....正当大家兴高采烈地观察研究时，一声
尖叫.......啊~~~~~~~~
原来是美丽的助教所发出的....
教授以为发生了什么事情，於是跑过来看，仔细看完她
的显微镜後，他跟她说：
『下次做完事，记得刷牙漱口！！！ 』

10.有点冷

有位男子去找他的家庭医师,
他问:『医生,我要结婚了,但我跟我女朋友都是第一次,
你可以告诉我们该怎麽做吗?』
医生是看著男子长大的,
听到这个问题有点儿不自在
於是看了外面一下然後说
:『看那边,有看到公园的两只狗吗?
看到它们在做什麽吗?回家照著做就没错了.』
两个月後,他们又见面时,
医生问:『性生活如何??
男子回答说:『很好啊,只是在公园里做真的有点冷,而且还会有人偷看.』

11.自己洗

一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排
好久。某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有
名女子在洗。於是小吴问：「小姐，你下面有人洗吗？」那小
姐听完却很生气的回答：「下面我会自己洗啦！无聊～～」

12.表嫂和表哥

有一天表嫂走到房间对表哥说:
表嫂:把我的睡衣脱下来好吗?表哥照著做了!
表嫂又说:再把我的胸罩脱下来好吧!表哥也依著做了.
表嫂再说:最後把我的内裤脱下来吧!表哥也做好了.
表嫂拿起衣物,说:以後别再穿我的衣物了! 　


13.挤奶

某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……
不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。

14.烤鸭

某日，一位年轻人，走进一间烤鸭店。小姐，你们有没有卖烤鸭？。店主是一位妙龄少女。有啊！有北京烤鸭和南京板鸭喔！先生您要什麽口味的？嗯……。有什麽差别呢？。这个嘛…好吧！你跟我来一下。说毕，这妙龄少女便带这位先生到後厨房。你看喔！边说著，这少女便抓起一个笼子内的鸭子，用手用力插入这鸭子的肛门。呱呱。ㄚㄚ！！鸭子奋力争扎。听到没？少女微笑道：这种声音，就是南京板鸭的叫声。喔…。年轻人於是又问道：那北京烤鸭呢？少女於是又抓起另一笼子内的鸭子，再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ！！！呐！这就是北京烤鸭罗！先生，您要那一种？嗯……，那我买一只南京板鸭好了。说罢，这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾！少女微笑地说著。不客气。年轻人微笑地回答，便转身离去。噢！对了！小姐，　是那里人呢？……。年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑著说：你要不要跟我到厕所试试看？


15.女佣

女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」
女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」

16.一对幽会的情侣.....

女：『如果还有10分钟就世界末日了，您会做什麽事呢？』
好色男：『我会想疯狂地和你做爱！』
女：『可是你最多也只要1分钟就够了。』

17.男人女人

男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上
女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上

女人期待结婚之後他会改变，但他不会
男人期待结婚之後她不会改变，但她会

女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公
男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆

结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死

18.聪明

aro和paggey及dclee到天体营游泳aro这时才发现原来男人的小弟弟有大也有小。aro很好奇问dclee为什麽
dclee:嗯..这个..男人的那个东西..越大就..代表他越聪明。放心好了,等你再大一点就会懂了 不一会大家走散了。後来dclee找到aro问:paggey人呢?aro:喔,她正在跟一个越来越聪明的人讲话

19.传染

小英是个十三岁的乡下女孩,为了贴补家用来到台北一家作鬃刷的工厂.
由於正值发育期,她发现阴部长了许多黑毛,以为是被那些鬃刷传染,於是 跑去问老板娘.
小英:老板娘,我被鬃刷传染了.我下面长了好多毛!
老板娘:傻孩子,这是正常的.
小英还是不相信,於是老板娘就把裤子脱下来
给她看她才半信半疑的相信.
又过几个月,小英了阴毛越长越多,她又开始担心
.於是又跑去找老板娘,刚
好老板娘不在.她就把这件事告诉老板.
老板笑着说:不用担心.
小英还不相信,所以老板也将裤子脱下来给她看.
这时小英哭着说:连柄都长出来了,
还说不会被传染. 老板:?#@!!

20.一根
paggeyo指着aro的下面问: 这一根是什麽? 为什麽我没有? aro骄傲地说: 我妈妈说,这一根只有男生才有. 哼!你没有吧!於是paggey哭着回家向妈妈抱怨,为什麽我没有那一根?妈妈就安慰她,并告诉她,说你长大以後,
要有几根,就有几根......

21.谜面:
上边动一动, 下边痛到死
下边动一动, 上边开心死
猜一活动
谜底:
钓鱼 (不是上床啦)

22.猜英文单字二则

1.尿尿失禁的女人.......Below
2.尿尿堵塞的女人.......Beside


23.妓院开张(打一报刊广告用语)

谜底:欢迎来搞(稿),长短不限　


24.插头

有一对新婚夫妻,感情可以说是如胶似漆,一天早上,老公急著出门上班,临走前还不忘告诉老婆,''要乖呦,老公下班就飞奔回家陪你……(因为老公太想老婆了,所以还没下班,老公就先翘班回家)当他回到家时,看见一个陌生人光著身体,头倒在他老婆的胸部里, 而他老婆也是赤裸著身体.老公见状,火冒三丈的问那陌生人你在干什麽那陌生人答道:我正在听美妙的音乐於是老公把那陌生人给推开,也把头倒在他老婆的胸部里, 奇怪,我
怎麽没有听到声音 那陌生人说了:傻瓜,你没把插头插上, 怎麽会有声音 .

25.船上的木桶

有一新的水手上船发现船上的人清一色是男生.
当然啦! 凡是正常男人都会有需要的啦!
可是在船上又不方便.
这时这位菜鸟发现有一个木桶蛮奇特的.
凡是有「需要」的人.
就在木桶边的洞「咿咿啊啊」几声就搞定了.
於是这位菜鸟先生就去找船长了.
「请问船长,我什麽时候可以用木桶?」菜鸟问:
「每天都可以用, 唯有星期日不行!」船长答:
「why?」菜鸟再问:
「因为星期天就轮到你去蹲在里面了.....」

26.单身女警

有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险所以养了一只凶恶的狗防身,有一天,当这位美丽的女警
正在洗澡时,窄小的公寓突然发生火警,女警匆匆披上浴巾逃出火场,可是没穿内裤又觉得很不好意思,
於是女警就把大狗叫过来,让狗闻一闻她的下体,希望狗能依著她的味道,回房里叼一件内裤出来,这只
狗的鼻子的确不错,只见它不畏漫天大火,左去右回三十秒,相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的
那根警棍 ...
　
27.告解

小轩觉得自己罪孽深重　所以他决定到教堂去找神父告解　
当他到教堂时,他走进告解室对神父说　 『神父　我有罪　』
『是的孩子　告诉我你做了什麽　上帝会释免你的　』
『神父..我小时候..看见一只小母狗..而且路上没有人..
所以我很调皮地去摸小母狗的咪咪..』
『嗯..这没关系..你那时还小..不懂事..小 Case』
神父　我和女友一直有著亲密的关系　
这样已经三年了从没什麽要紧的事发生　
昨天　我去她家找她时　只有她妹妹一个人在家　所以我和她妹妹上床了
『孩子,这是不对的　但你还是可以得到神的释免　』
『神父　上个礼拜我到她办公室去找她　但除了一个她女同事外,
没有其他人在那儿　我也和她的同事上床了　』
『这实在是很不好的行为　』
『神父,上个月以前,我到她舅舅家去找她,
但只有她舅妈一个人在家　所以我又和她舅妈上床了　』
......................
『神父? ......... 神父? 突然男子发觉神父那边没反应,
他走到神父那边发觉神父不在那儿..所以他开始寻找神父　
『神父?你在那里?』
他找了又找,终於他在钢琴底下找到神父　
『神父,你为什麽躲在那里呢?』
『抱歉..孩子　我突然发觉这里只有我一个人....　

28.寡妇

有一个寡妇　守寡已久　难耐寂寞　因此她决定结婚　於是她提出徵婚条件?
1.不可以打她　
2.不可以离开她　
3.要很会干那档事　
隔日,有个没手没脚的男人来找她,寡妇问他符合什麽条件?
他说:《你看,我没手不能打你,我没脚不能离开你,至於那档事吗......你想想我刚刚是用什麽敲门的》.

29.光P

有一天 William去嫖妓,完事後,William不太满意,所以他只付了一半的钱就走了. 而那个妓 女当然不甘心.所以她追到 William的家去. 可是当她走进 William家,她看到有很多 William的亲戚在. 她不好意思明说,
所以她跟 William说: "你跟我租房子,为什麽只付了一 半的钱?" William想了一想,答说: "我只付了一半的房租因为第一,你的房子太旧,第二,你的房子水电不好,第三,你的房子太大了!" 那个妓女听了,马上答说:"先生,房子太旧是你当初自己选的,水电不好我看是你的马达不够力,再说,房子太大恐怕是你的家俱太小了!".

30.蝌蚪的遗书

某日,一女子到湖畔戏水游泳,因四下无人,便脱光衣服下水,湖里住著一只白蝌蚪,(突变)那只白蝌蚪看见水中有一个黑洞,一时好奇,便游了进去,那名女子戏水完毕,就穿上衣服回家,过了几天,那女子觉得身体不舒服,
肚子里老觉得有东西在里头,便上医院检查,医师觉得不对劲,替她开刀检查,竟然发现里头有一只死蝌蚪,蝌蚪的遗体旁还有一封信,上面写著: ”蝌蚪的遗书 ”:自从我住进这个黑洞之後, 每天遭乱棒殴打... 还遭同类围殴...

31.老邮差

话说在美国某小镇上　有一位老邮差要退休了....镇上每户人家知道此事後,纷纷在老邮差最後一次送信时　送给他一分精致的退休礼物,老邮差就这麽沿著旧径离情依依地送著信,满心温情地收下礼物,送到史密斯家时,史密斯夫人热情地招呼他入内,呈上一杯香浓的咖啡後,请老邮差在楼下稍带一会儿,她也有一份特别的礼物要送给老邮差,五分钟後,夫人一袭性感薄纱站在二楼楼梯口,轻声换老邮差上楼来,老邮差心这也是人家一番厚意,总是不能推却...唉,拼了老命也不能辜负人家...於是两人便乌云风雨一番,礼物收完之後,老邮差向夫人答谢,正要转身离去时,夫人喊道,「等一下,我还要给你十元呢.」这时老邮差不得不纳闷,怎麽有这麽好的事呢,便问夫人,「难道史密斯先生不会介意?」
夫人答道:「这事是我先生昨晚和我商量好的...」
老邮差听了更是惊讶.....
夫人继续说:「昨天晚上,我和我先生聊天时提到你快要退休了,我问他:『我送老邮差什麽礼物?』
他就说　『Damn! That old Fool! Fuck him!Mmmm... Give him ten dollars!』

32.礼 物

年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往时间不长，所以小伙子经仔细考虑，认为送一副手套最恰当不过--浪漫，又不显得过分亲昵。在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的手套。
女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友
的变成了内裤。小伙子没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条：
亲爱的：我选了这件礼物，因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话，我本来会选长的，有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种。它的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不脏。我让她试了试你的，她看上去靓极了。多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行，因为在我下次见你之前，肯定会有别人碰它的。记住在脱它之前，往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想，来年我要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，为了我。全身心地爱你，约翰又及，最时兴的作派是把边翻过来，露出一点软毛。

33.骗警察

一个比利时酒鬼对他的朋友说:“昨天我骗了警察.”朋友惊呀地问:“为什麽?”“我昨天在大街上撒尿,警察看见叫我停,我把那玩意收近裤裆,可我没停.”

34.秦始皇

好色暴虐的【秦始皇】死後下了地狱,狱卒欲处罚他,但是不论油锅,刀山都太辛苦了,所以秦始皇希望自己选.　过了一下子,他看到纣王和褒姒正在口交,秦始皇就说:【哇,请用这种刑罚我吧.】狱卒面有难色的答道:【看在你是皇帝的份上就成全你吧.】秦始皇正乐在心里时,狱卒下令道:【来人啊,把褒姒换下来秦始皇补上去.】

35.闪电侠和隐形人

话说咱们闪电侠和隐形人是好友,有一天闪电侠上街,看到巷子里有一个女人两脚开开不知道在干嘛,他想机不
可失,就以闪电的速度冲过去把那女人XXX,事後又以闪电的速度跑掉了....
过了几天超人碰见闪电侠,对他说:"嘿,man,你知道隐形人入院了吗?"
闪电侠就跑去医院看隐形人,发现他下半身缠满绷带.
"天啊!你是怎麽搞成这样子的???"
"唉...前几天我变隐形在巷子里搞一个女人,
忽然不知道什麽东西从後面捅了我的屁股几百下....."

36.社经

有一次,社会经济学（简称∶社经）考试时作弊严重,有严重乡音的教授义正辞严地训斥了大家:"……这次"社经"考试,"操"（"抄"　音同）的现象很严重,有的男的"操"男的,有的女的"操"女的,还有男女互相"操",有的从前面"操",有的从后面"操",有的在暗处偷偷"操",有的竟明目张胆公开"操",每个人几乎把全班人都"操"遍了,只有一个同学没有"操",他的名字叫『杨伟』……”

37.生 日

经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。
经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。
经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”
“那不是很好吗？”
“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。”
“那不是更好吗？生日交上桃花远了。”
“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，
捧着生日蛋糕等着我呢。”
“这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”
“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”

38.生物奇迹　

漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答: 「人在激动或兴奋时,身体的你哪个部位会膨胀十倍? 」 「我.....我拒绝回答这个问题?」女孩结巴的说, 眼睛跟著害羞的避开隔座的男同学,接著, 另外一位同学被叫起来作了正确的回答: 「瞳孔.」
「罗吉斯小姐,」教授说: 「你刚才拒绝回答证明了三件事」　
第一, 你昨晚没有预习功课;
第二, 你满脑子歪念头.....」最後, 教授还下了结论, 说道:　
第三, 恐怕将来过婚姻生活时, 你会大失所望.

39.刷子工场　

在一个乡下的村子里有一个小女孩,11岁就到刷子工厂去工作,刚工作一周後,突然发现自己的身体长了一些奇怪的毛,(大概是教育程度不足吧!上过健康教育的各位应该知道那是....),她感到很害怕,心想:"才到刷子工厂工作,一个礼拜居然长出刷毛,再下去还得了" 於是第二天就向老板辞职.
老板决的很奇怪,说:"你工作很认真,大家也都很喜欢你,我给的工资也不少,为何要辞职?" 小女孩就一五一十的把原因告诉告诉老板.
老板大笑说:"原来是这样,没什麽嘛!每个人长大就会这样,你看我也有啊!"
就把裤子脱下来给女孩看. 结果,女孩吓的夺门而出????　
她边跑边想:"我才来工作一周,就长出刷毛,没想到老板连刷柄都长出来了."　

40.SOB

One girl went to the preacher and confessed her sin.
有个女孩向神父告解她所犯的罪………

Girl: Father, I have sinned.
女孩　神父　我有罪　

Preacher: What did you do, little girl?
神父　孩子　你犯了什麽罪呢？

Girl: Yesterday, I called a man a "son of a Bitch."
女孩　昨天　我骂了某个男人一句　「你这个狗娘养的　」

Preacher: Why? What did he do to you?
神父　为什麽？他对你做了什麽吗？

Girl: He touched my breast.
女孩　他……他摸我的胸部　

Preacher: You mean like this? (The guy did it.)
神父　你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）

Girl: (A little shy from the touch) Yes.
女孩　（因为神父的举动而有一些害羞）嗯……是的
　
Preacher: That's no reason to call him that.
神父　只是这样子的话你没有理由骂他啊　

Girl: But he also took off my cloth.
女孩　但是……他又把我的衣服脱掉……

Preacher: You mean like this? (He did it again.)
神父　你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服）

Girl: Yes, that's what he did.
女孩　是的　是这样子没错　

Preacher: That's still no reason to call him that.
神父　可是这样子你还是没有理由骂他啊　

Girl: And he put his you-know-what into my you-know-what...
女孩　然後……他把他的……那个……放到我的……那个……里面……

Preacher: (evil laugh...) You mean like this? (And you-know-what)
神父　（奸笑貌）你是说像这样子吗？（神父和女孩就那个那个了）

Girl: (After a few minutes...) Ugh... Yeah, that's what he did...
女孩　（数分钟後）喔……是的……就是这样子………

Preacher: My dear girl, that's still no reason to call him a...
神父　我亲爱的孩子　就算是这样你还是没有理由骂他「你这个………」

Girl: But he had AIDS!!
女孩　但是他有 AIDS 呀!!

Preacher: THAT SON OF A BITCH!!!
神父　那个狗娘养的!!!

41.外星夫妇

　　一对外星人来到地球，遇见一对夫妇相与熟识热侃七天，渐渐腻烦百无聊赖。
有人遂提议换妻众人皆赞成。
　　是夜地球女急不可耐给外星人男宽衣解带，惊叹道你那话儿怎么这般小？男道
那又何妨？说罢拿手拽左耳朵立见玉麈增长数倍。女惊讶长短足矣可惜太细。男又
拿手拽右耳朵但见玉麈立即变粗。
　　女大喜交欢无数次彻夜不眠。
　　次日见到地球男询问交媾情况。男曰无聊之极。妻问何故？男答一夜无眠，那
外星女一会儿揪我左耳朵一会儿揪我右耳朵根本不让我入港。

42.我的需要　

有一个人,他有那种"性"的需要,不过又没老婆,又没女友　
所以他就想到....色情场所.....
有一天,他终於到了一间HOTEL也很直接的告诉老板说　
我有那种需要,不过...我的钱只有二百元而已耶...　
那个老板娘想了一会儿,就说{好吧!上二楼左转第一间}　
那个人很兴奋的走去,不过没想到,那房内,一张床.一个化装台,　
和床上的一只鹅,什麽也没有,就想,难道二百元就只能跟一只鹅　
做......便..........做了
一个星期之後,那位人兄种算凑到了一千元,就想这次不会在折磨我了吧　
就在到上次的那间Hotel ,..告诉老板..,.这次我有一千元,.也希望你能给我　
不一样的感觉....老板又想了一会儿...就说{上二楼左转第二间}.....　
那个人又很兴奋的走去,不过这次却看到很多人跟他在一起,也看到一面玻璃　
透过看到二个女人在那的"干起来"　
便说...哎....两个女人有什麽好看的呀,真是浪费钱　
...忽然有一位人兄说到....这不错了,你不知道,　
在上星期,有一位跟鹅做爱的才好笑呢

43.午餐

夫妇二人在美术馆内的一幅油画前驻足端详良久,他们显
然有些迷惑.画中是三个健壮的裸体黑人并排坐在一张长椅上,
奇怪的地方是,旁边两人的GG(如你所想)是黑色的,而中间那个
黑人的GG却是粉红色的!?
这时,一个人来到他们身边.
"有问题吗?你们站在这里很久了."
"请问你是...?"
"作者--我是这幅画的作者."
这对夫妇说出了他们的问题.
"噢,是这样.我画的并非黑人,他们是三个煤矿工人,中间的
那位刚回家吃完午餐."

44.像便便

某天三兄弟在公园里散步时看见路中间有件东西
"看起来像便便!" 大哥说, "我最好检查一下."
他弯下深吸了一口气, "闻起来像便便!" 他说　
二哥走上前去把手指插进去感觉, "摸起来像便便." 他说　
小弟戳了一下放进嘴里然後说, "尝起来也像便便　"
三兄弟终於松了口气说, "幸好我们没有踩到它!"

45.新婚之夜

小张从小都很老实　长大後也一样　尤其从不敢谈男女性爱的事情·
直到结婚当天他才心急的向同事求救　请同事教他怎麽做那件事·
同事也不好明讲　只告诉他新婚之夜要拿你最硬的部位去碰你太太尿尿的地方　
就会有很大的快感· 小张蜜月回来後　回到公司同事发觉他头上包了纱布　
忙问他发生了什麽事·小张委屈的说
　你们不是告我新婚之夜要拿我最坚硬的部位去碰我太太尿尿的地方吗　
我最坚的部位就是头啦　我太太尿尿的地方是马桶　
我就用我的头用力去碰马桶　结果就这样了·

46.烫平再穿
太太为想吸引丈夫的注意但并未得逞。
一天，太太上街看到一件性感内衣，於是不死心的太太立刻买下，期待先生下班。晚上，先生看报时，太太便穿着紫色性感内衣在先生之前晃来晃去期待先生能有所反应，但是先生却无动於衷。於是．．．
第二天，太太去换了一件红色的性感内衣，结果先生仍然毫无任何反应。此时，太太实再憋不下去了，於是便裸体在先生面前晃来晃去．．．．皇天不负苦心人，先生终於有反应说话了．．．先生：太太，你昨天穿的紫色内衣性感迷人，而刚刚穿的红色内衣热情如火，．．．不过现在这件肉色内衣．．．．你最好烫平再穿吧！！

47.挤牛奶的机器
老师 打电话给 小明: 小明, 我开了一个牧场,要不要过来看看？ 小明: 好啊! 小明 叁观时正看到在挤牛奶, 对挤牛奶的机器很有兴趣,於是就跟 老师 买了一锅回家自慰... 小明 於是就拿回家用, 过了几分钟, 已经出来了,但是机器却没停下来, 着急的打电话问 老师,小明: 老师 啊, 那锅机器怎麽给他停下来？
老师: 很简单ㄚ, 挤满一桶自己就会停下来了....
小明: *&^&*^%()

48.孵蛋

小华:小明你在床上做什麽小明:我捡到一个蛋,有人说那是大象的蛋,我打算在床上自己将他孵化後卖给马戏团小华半信半疑的把手伸进棉被下乱摸一通,突然欣喜若狂的大叫:哎呀!是真的耶!已经开始孵化了, 我有摸到小象的鼻子

49.倒车入库篇

在驾训班的电动练习场里, 教练对着 aro 吼叫ing... 喂喂喂...
丫头啊, 在看哪里啦! 告诉你多少次了...
眼睛看前面, 不要看下面 怎麽又插歪了??
啧啧啧...插的这麽歪... 不是才刚教过怎麽你又忘了呀
手摸哪里啦?! 那一根! 那一根!!
握好啦... ?－谁告诉你往前推的 向後! 向後!!
ㄛㄛㄛ...抖得这麽厉害...
谁叫你把左脚抬这麽高的?? 笑? 还敢笑?!
...@#$%^&*... P.S 可怜的 aro
因为笑得太厉害 整节课狂练倒车入库,可是都没插成功... Q_Q

50.修道院
有个修道院住着一个老修女和一个小修女,小修女从小就住在修道院现在已经十九岁了,长得亭亭玉立,
但是却越来越有思春的倾向,她觉得这种愿望是很罪恶的,但又不知如何排解,於是向老修女吐露心事
小修女说:老修女,我最近老是会想到男人怎麽办才好老修女同情的看着小修女然後转身拉开抽屉拿了一把左轮递给小修女说:如果有再对男人的渴求,就自给跑到後山去朝天空开一枪,那麽你的思绪就会平静下来
小修女於是照做,砰的开一枪,说来奇怪,她的心绪马上平静下了
日复一日,小修女都用这方法消灭自几需求,然而随着年纪增长,她发现需要开更多的枪才能解除欲望,自此後她所打出的子弹日益增多,终於有一天一囗气把左轮的子弹全部打完,可是令她吃惊的是她还不能消除自给的渴望突然想到老修女年纪这麽大了,她一定有别的方法可以解决於是小修女到老修女房间请教
走进一看差点昏倒--------老修女穿着篮波装,背着两把机枪,腰上还挂着一排首榴弹,拖着一门大炮
双眼通红的往外头走,准备大肆发泄一番........

51.理发

一天，我女友理发回来，隘于情面我说：“这头发剃的不错。”
女友答到：“不错什么呀，跟推土机推的似的！” 我:.......

52.股票

吾幼时好友甲爱玩股票，过年回家和朋友甲乙小聚，见甲没精打采
，遂问之，乙告曰"失恋了"，于是劝慰友甲"不要太伤心，重头再来"
友甲苦笑曰"没用的，套牢了"。

53.对联

国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通
州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很
好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生
突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」
还有一对： 你吃草马吃草你马吃草草你马

54.父母在

某公任一县童子试卷监阅。卷题取四书上一句“父母在”。内有一卷，破题为
“夫父母，何物也？”公大笑，批文其上：“父，阳物也；母，阴物也；阴阳不
和生你这怪物也。

55.操练

一队新兵正在操练。 班长命令道：“抬起左腿，伸向前方！”
有一个人因为紧张而把右腿伸了出去，结果和旁边士兵的左腿并在了一起。
班长十分恼火，喊道：“是哪个该死的把两条腿都抬起来了！”

56.女朋友

朋友刚为阿豪介绍新的女朋友，阿豪担心长得难看，
所以交代朋友在男女双方见面三十分钟后，用大哥大叩他,以便有藉口离开。
到了见面的地方，阿豪发现对方长得很漂亮，所以不想回朋友的叩机，突然，
对方的大哥大响起。 女孩说：「很抱歉，我要先离开了。」

57.钓饵

一位老父亲问他那漂亮的女儿为何还不结婚?女儿告诉他，她曾今有过几个
男朋友，但他们不 能使她称心如意，想再等一等，挑一挑。老父亲警告女儿抓
紧点，当心做一辈子老姑娘。漂亮的 女儿听后，满不在乎地对父亲说：
“噢，放心吧，亲爱的爸爸，大海里的鱼多 着呢！”
“是呀，我的孩子，”老父亲笑了笑答道：“可钓饵放久了就没味了。”

58.什麽男孩

产妇临盆在即，亲友们焦急地等候在产房外。
护士小姐终於把婴儿抱了出来，大夥儿一拥而上。
「是男孩还是女孩?」....做父亲的最关心这个问题。
他迫不及待的把手伸进　褓中摸索了一下，然後高兴地大叫：
「是男孩!是男孩!」......
「什麽男孩?」护士小姐生气地骂道：「快把我的手指头放开。」

59.我的头发

“你知道近来为什么男人都喜欢留着跟女人一样的长发？”
“因为假如你的情人或妻子在他们的衣服上发现了长发，他会笑着说：这是我的头发?

60.高跟鞋

他带着新婚妻子逛街。回家后，他气乎乎地对妻子说：“我又没踩着你的脚，
当着那么多人的面，你为什么老叫我踩着了你的脚呢？”
妻子神秘地笑笑，在他的脸上吻了一下，然后娇滴滴地说道：“这么漂
亮的高跟鞋，总不能让你一个人看啊！”